气愤！ 打了一个小时的entry,竟然全没了。
本来还打算翻译去英文的。
最近在考试，
但是考试考到我崩溃了。
我从来没有那么紧张过。
就连统考，SPM或其大大考一样。
我尽然会失眠？
我可以躺在床上一两个小时，都还没有睡着。
是自己给自己的压力太太太大了。
这个sem坦白讲没有听过书。
从week2/3，大部分的课我都没有听到。
不是在自己做自己的东西，就是在谈天，或者睡觉。
反正听lecturer讲也没有用。
（讲了你们也不会信，我的lecturer有一半是新来的。但他们有没有好好的准备来上课。每次班上的东西可以是错的。tutorial给的答案可以是错的。可以在班上一直道歉的。 这种课谁要听哦？）
结果自己不听不听，最后吃亏的是自己。
我可以怕到晚上睡不着，怕到忘记吃饭。
一只很困扰。
是自己闯的祸，自己就要负责任。
但是感谢很多很多还很关心我的朋友。
我求救的sms他们很多都有reply。
结果我就听话咯。要relax。
我就到网上来看youtube和56.com。
看看下，发现了一个我满欣赏的偶像团体。
结果在一个星期里，我上网都在找他们的资料。
看了他们演出的偶像剧，和无数他们上综艺节目的短片。
从他们的blog和他们在戏剧的遭遇。
我从开始幻想我以后的生活，
到开始反思我的生活。
最后，我瞬间崩溃了。
为什么我会变成现在的样子？
什么事情导致我现在没人理？
为什么我的中学生活会这样？
为什么我会进UTAR精算系?
为什么我不再去团契？
为什么我中学的朋友都已经不再找我了？
为什么我以前一班很好的朋友没再联络了？
为什么？为什么？为什么？
头脑一只出现很多的问题。
问题多到我根本读不到书。
曾几何时，我的电话根本没人sms我。
有也只是问候，我很久没有出街了哦。
最伤心的是当我知道我中学一班很好很好的朋友要去Redang的时候，
我是唯一一个没被叫到的人。
本来还没有什么大不了，
但后来我才知道我很在乎这件事。
但我没有找你们来谈而已。
但是我却一个人把伤口放大放大放大再放大。
我开始看回自己的处境。
好像一只都是我自己在骗自己。
我自己是谁？
我好像都不认识自己了。
我整个人在瞬间崩溃了。
我人生规划泡汤了。
我不懂我在扮演的角色。
我不知道我人生路应该如何走下去了。
我是谁？
这个问题我自己也不懂了。
我只希望有一个人能慢慢聆听我的心声。
我只希望有人能给我肯定。
我一直以为自己给人的感觉是很诚恳，零距离，很健谈的朋友。
但是为什么我会沦落到这样的田地？
我一直找不到原因。
不过我已经决定自己要采取主动，
到处约人出来。
朋友就不见面，谁还会记得你啊？
所以说我就主动点咯。
受到MSN或sms的，
不要不回哦。
不过为什么我那么执著于朋友这件事情？
可能我是很注重朋友的吧？
我本身是个很慢热的人。
所以一旦我认定你是我的好朋友，
我就会对你们毫无防备的。
即使哪怕有一天会被伤害，我也已经做好准备了。
因为我会用上帝的爱来爱我身边的人。
可能使我自己想太多吧？
可能我自己多愁善感吧？
但我认为我心思细腻。
我认为如果一个人心思不细腻，他做的大事也不会成功到哪里去。
哈哈。从考试，到看连续剧，到人生反思。
接下来我还有两张paper。
考完后，我有三个星期假期。
我有个小小的愿望，就是希望用这3个星期，找回我自己。
我会尽量的去约每个我想见的人出来。
这些人曾经都带给我很深的影响。
只希望他们都会愿意出来见我啦。
我的手机没换啦。012 9259487。
谁愿意自动找我的，欢迎你哦。
发泄完了。
十点多了。
要去冲凉咯。